ONE DAY ONE LIFE

我生活的这个世纪的第一个十年就这样过去了。 多么美好的一个十年，我如同走在昨晚因为跨年烟花被封掉的乔治大街上，旁边走过无数人群，走过便走过了。前方还有多远，黑暗中看不到尽头。

一个近四十岁的男性朋友，最长讨论的话题就是吃的东西。总是催我回去，总是不提任何有重量的承诺，游走在游戏之间。一个近六十岁的女性朋友，男朋友小她近三十岁，两个人站在一起却是无比般配甜蜜。

手指淡淡的有了戒指的轮廓，白白的一个环形，不知道是否套住了我的心。

战斗从来都不是一个人的，无数的人有着相同的经历与思索。如果有些人想要掩饰什么，原因和我们曾经欲言又止一样。如果我们原谅了自己，就应该原谅他人。如果曾经有人给过建议，我们听了却没有改变，并不意味着这些建议不可以继续传递。

谢谢你，我在悉尼，一切都好，偶尔还是会想起你，偶尔还是会拿别人和你对比，偶尔会怀念上海，偶尔会怀疑自己做过很多错误的决定。但是大部分的时候还是快乐的。
 
不用说sorry,你所有的做法我都理解，尽管有些时候我不知道该如何面对。而关于那些因你而起的忧伤，是我自己在我的小世界里常会有的情绪，这些忧伤是必须的，会让美好变得更加值得珍惜。
 
谢谢你还记得这一天，我开始变得害怕过生日了，因为觉得自己在慢慢变老。澳洲的秋天到了，落叶满地，总会让我想起张学友的那张专辑，最后一次回家，还看到它。我住在离海很近的地方，散步的时候，海在左边，小狗们就在右边奔跑，很久以前，我觉得这是梦想中的生活，现在却并不能让我有太多情绪，我以为我是不会想家的，来了才知道自己并不坚强。
 
念好，给赵姨带好~

夜幕刚置，悉尼深冬的空气，带着海水腥湿的味道，当船渐渐着陆的时候，心里终于有了些许的安全感。在一个未知名的地方下了船，周围一片漆黑，没有一辆车经过，走到几个街口外的公交车站，因为周末，最后一班车已经停止。坐在渡口的甲板上等最后一班船回航。

八九点的时候，乔治大街上到处都是赶场的红男绿女，有些男孩子从身边走过，留下一片甜腻的香水味，让我自愧行惭。不知道他们精心装点得世界是怎样一番美丽。我欣赏及尊重一切付出过努力的美丽，美丽没有道德标准和行为底线，生命短暂，能够甜蜜美丽本就奢侈，何苦再多些条框束缚自己与他人。

饥饿来袭，总是在这样的夜里，而我本就自制甚差，饥饿导致急躁与不安，急躁不安很自然的影响到了亲近的人。

睡觉的时间，一天过去了，无论过的如何，都已不见，就像船已离岸，无论开心与否，都无法回头。

吸住一口气不吐，生命是不是就如此静止了，静止而非停止。静止的生命，不用呼吸，感觉不到饥饿，感觉不到寒冷，有思想，缓慢的，对未来没有预想的，对现实没有恐惧的，我曾无数次幻想着，只有思想没有生命的肉体，如此的省时省力。

看书，如同进食，有些时候是为了生存的需要，有的时候是为了补充营养，有些时候看过就忘了，如同大多数的一日三餐，维持着碳水化合物的补给，而有那么几次，因为时间地点心情的不同，食物的味道变得格外鲜明，很久很久以后，始终记得，或好或坏，久久难以忘怀。不知哪一天，一道光线，一种味道，一次咀嚼，又把那年那天活生生的带到生活里。

《荒人手记》就是这样一本书，它让我的生命静止了一段时间，不确定是多久，但是我感觉到那种停滞。过于华丽的块状物，让人难以吞咽，却又唏嘘不已，轻轻的嗅一下，那种味道熟悉而遥远，熟悉的是仿佛亲见，却又无根无迹。

诺大的一条街，散发着淡淡的披萨味道，集市旁边有异域来的街头艺人，演奏着从未见过的乐器，阳光明晃晃的召唤着脸上的小雀斑。沿着马路一直走，要去海边的鱼市，那几座蓝蓝的充满鱼腥味的房子。走着走着，绕了一个弯，就迷了路，在陌生的大城市里，虽然迷路不至于绝望，但还是几许沮丧。

兜兜转转，终于远远的看见的低悬的海鸟和那片蓝色，和身边的生意人谈着移民的事情，到底是生意人，只在乎结果，毫不在意过程。牡蛎一排排的，刚刚从岩石上撬下来的样子，新鲜欲滴，游人一打一打的购买，生的比熟的便宜数倍，且更鲜美，还有红艳艳的大龙虾，各种颜色与形状的鱼类，对某些人来说，这里是味觉的天堂。

23，就这样的被海洋生物簇拥着度过了，蓝天百云，绿树红花，路远人少，仿佛是梦境一般，我却依旧的思念着远方那个我走过22年的地方。进入了冬季，这里的冬天都没有冬的气势，温温热热的，可是心里，却几许冰凉。

圣诞前夜，已经用了很久的boss intense终于用完，我用力地对着瓶口吸了一口气，味道带出许许多多的回忆。决定出去换一瓶其他的什么，毒药，奇迹，真我，周末，买了五瓶，不知道什么时候才能用完，特殊的味道让我与周围有了一些些距离，让我觉得生命很丰盈，像是清晨的花朵，露水未滴欲滴。

晚上在家里，和Helen对着卷头发，不说圣诞夜应该留在家里，等待圣诞老人把礼物送来，多么美好的节日习俗。然而我们还是出去吃了一顿热热闹闹的羊肉火锅，热气腾腾的让人几欲睡着。

早上去跑步，穿这运动衣顺便去了趟屈臣士，从家走到淮海路，又绕远走了回来，阳光很好，圣诞快乐。

回到上海，依旧觉得很冷，空调吹了一夜，早晨起来，喉咙很痛，躺在床上想过去的一个星期，心里是喜悦的。很快就是圣诞节，或许我在过去两年里最大的收获就是与这个城市建立了丝丝缕缕，无法割舍的感情。让我对之充满了眷恋，这样很好，对一个人，一个城市的感情如果强大到心甘情愿的为之奋斗，心甘情愿地接受他所有的好与不好，心甘情愿的与之建立一段未来，那就说明时间没有浪费。

在哈尔滨，看了几个朋友， 吃饭的时候，我依旧是不喜欢说那些感伤的话，就吃吧，吃完就散吧，不去想何时会再见，不去想明天便会不见，人生轮回不过如此，相聚分别，如果都不是由我们掌控的，便随之去吧。只是有时会担心，只有身边的朋友才算是真正的朋友，陪着喝茶吃饭，聊天谈心，而我身在千里之外，心的距离想要靠近总会困难许多。

拿到雅思成绩，差了0.5,情理之中，意料之外，在办公室里潸然泪下， 觉得自己如困兽般被禁锢了起来，第二天，不说他回来，刚洗完澡，头发未干，泪水便随着一起留了下来。以前很少哭，现在也很少，只是为着特定的一个人一件事，心犯涟漪。

回来的飞机上，买了安妮的二三事，很久以前便看过，只是没有收藏，现在再读，依旧喜欢，只是担心她的清冷已不再适合这个热热闹闹的真实生活，以前年少气盛，没有体会，现在偶尔翻阅她的文字，心情不再如昨，回忆也变得稍显负荷。

前几天，以为自己马上要离开上海时，有些生拉硬扯的痛感，仿佛我们的分离是见针见血的，然而离开哈尔滨，却依旧温暖，因为和它有着不会间断的丝丝缕缕的联系，哈尔滨是个温情的冰城，它充满了人间烟火的气息，我喜欢哈尔滨口音，第一次让我感觉的男孩子也可以把话说得很温婉，带着一丝娇嗔的怨意，甚是可爱。

我想我还是会回去，只是不再是冬季。

天气忽然之间变得很冷，一夜之间来的寒气，让行动变得笨重起来，开了空调，还是有点木木的感觉。

henry很喜欢那件t,让我帮他做第二件，看来努力和真诚是有收获的。

昨天去看《证人》的首映，挺好看的片子。数年前，我也曾是谢霆峰的FANS之一吧，看着那片峰行天下的橘黄色，忽然又有年老的感觉。无事空悲秋，其实已是冬了。

应该是从大学开始，变样成了电影中毒的习惯，已经忘了自己每天会看多少部片，有多少时间浪费在DVD前。

还有十四天考试，今天看彩信，说奥戴丽塔图哈佛心理学学士毕业后，自学了六门语言，我的十四天应该够用了吧。今天把收入证明的事情告诉妈妈，她又担心了，以后什么不好的消息都不能告诉她。只会让她更担心。

今天早上跑步的时候，好像有点跑过了，大腿到现在都在隐隐作痛。 但是精神还是挺好的，吃得也特多。早上在菜市场，一群警察在查收摊贩的东西，我问旁边的一位，说“今天有检查吗？”他看了我一眼，没理我。

八个月了，第一次回家，和预料中的一样，没有任何改变，清晨5点，这个城市一片寂静，有晨起的老人们在做运动，我试着呼吸这个陌生城市的空气。

六个月了，他从未真真实实的从记忆中离开过。

第二次看《恋爱假期》，还好上一次没有删掉，很好的台词，很美丽的画面，很合拍的音乐，很迷人的男女主角，很多人期望中的恋情，既实际又充满梦幻的情节，很可爱的老人和孩子，很温暖的风，很寒冷的雪。让我想起那个四月，只不过我们的结局并不如电影般甜蜜。

在听邓丽君的《goodbye, my love》,她在中途哽咽，我们都曾落叶遍地，大部分的都随风而去了，而有一些却如刀锋般生生的割出了许多伤口，久久不能愈合，每次看到有类似的风景都会心痛不已，次数多了，便失去的年少轻狂时一心恋景的心致，而变得小心翼翼，温和避让。

从家回来已有一个多月，最近一段时间，对家的设想越来越多，

我要一个大房子，房子里有大大的写字台，有我大大的电脑，有一面大大的木制墙和我照的照片，还有一面墙放我喜欢的电影，很好的音响放我喜欢的音乐，很大的一只狗呆在身旁。大大的书柜堆满我喜欢的书,房间里是清醒的水果味道，和日夜释放氧气的芦荟。大大的玻璃杯装我喜欢的柠檬水。干净的衣衫有阳光的味道。

有宽敞而干净的厨房，有装着食物的满满的冰箱。

待续。。

is he your boyfriend-he asked?

no, but we have a lot in commom, we both like boys-she said~

每天都会有很多不同的愿望，关于今天，是缘于坐电梯时，喜欢电梯在上的时候，是火箭的速度，在我等在一楼的时候，它能够自由落体的下降。

每天都会有人在我身边为我们设计的形象照无数的照片，不知道她进入了多少人的照相机或者是摄像机。 受人关注的她从未觉得快乐过，因为它停止了思考和进步的可能性。

我有很多习惯，好的和坏的，比如我喜欢一个人呆着，其实也不完全是，我喜欢看别人，漂亮的或者是不漂亮的，但我不喜欢不漂亮的人看到我，不知道为什么，事实上，我觉得我是喜欢观察，但是不希望别人知道。

我有很多想法，他们大多数闪现一下，然后便消失不见了，我放弃它们的速度就像我饿的时候吃东西一样，快而没有营养。

抽烟是漂亮的女孩子做的动作。不漂亮的也可抽，只是抽得不要太招摇，最喜欢的抽烟女孩子是Sienna Miller，喜欢她的烟熏装和抽烟的动作，狠狠的一口像是手里拿着的是拯救生命的毒品，是的，拯救生命的毒品。尽管她在每一部电影里，饰演的每一个角色都大同小异，有着太多自己的痕迹，但我还是毫无救药的喜欢她。

上海终于入秋了，气温骤降， 抵抗力差的时候，感冒了。

我想，既然无法改变电梯不能为我自由落体的事实， 不漂亮的女孩子还是会抽烟，我还有许许多多来不及付诸实践的梦想要被我遗弃，有许许多多的人明明知道里面是我们的工作室，还是回一头扎进里面，烦乱我桌子上的东西，然后走掉，我也只好慢慢的去习惯。

买了这本书好久，在北京，和Alucard一起，后海，钟鼓楼，清华，北大，北京电影学院，故宫，最后一天买了很多书，就有这一本，《人生若只如初见》。

国庆节回家，一如往日的水土不服，这片生我养我的土地已经有了与血液相容又相斥的迹象，就像多年前我离家远赴千里之外求学时，由衷的那句话，“今天，终于离开了这座让我无比眷恋又厌倦了的城市。”父母没有什么变化，只是容颜不再，朱颜已改，提醒着我，抓住能够守候在他们身边的瞬间，亦开始学习在他们面前变得温顺可人。

凌晨4点到达上海，每次的旅程或多或少的都是一场劫难，只能等着交通工具把你从一个城运到下一个城，时间，空间变幻的太长又太短。在下雨，我从这里出发的时候，还是一片艳阳，云云送的短裙随风轻摆，不过是一个星期的时间，上海的春秋本就苦短，又让我这么的错过了一个星期，还好未曾落叶，不然定会有许多不甘。

和Rena在我们喜欢的咖啡店，说s跟她聊天，说上海并不是适合他的城市，但是换城如读书，很多时候觉得此书不适合此景此情，却又不乏它的合情合理，于是不知如何取舍。放掉又怕转身书会不见，或又走出太远，无法回头看。Rena说，那纠证明此书与人无缘，更无需眷恋。不久以前，我仍旧赞同Rena的看法，只是岁月变迁，开始觉得在随行的性格面前，要对人对事多一些牵绊，那些丝丝缕缕的付出与努力，会让生活变得多姿，会让信念变得更坚固。然而这其中近近远远，亲亲疏疏的距离并不总是如此的容易掌控，只是放手之前多一些希冀，多留心一些光明与美丽就好。

把这首诗写下，

至近至远东西,
至深至浅清溪.
至高至明日月,
至亲至疏夫妻.
愿好。

莫名其妙的喜欢上了蓝色，就像大三那年莫名其妙的喜欢上了紫色，后来超说，喜欢紫色的人都会有些许忧郁的嫌疑。

今年最喜欢的一条蓝色裙子，S建议的蓝色指甲，还有不经意在回家路上淘到的猫眼项链，看到博客上那年在北京宜家门前照的蓝色照片，看着始终不怎么懂得《蓝色大门》，过着S嘴里最没有特色的一天。

后天就要回家，已经有八个月了，但对那个地方却不曾有过超过八天的想念。

看了《burn notice》和《how i met your mom》,都是不错的片子。

终于决定要去堪培拉，好像还没有准备好，满天的落叶消失在风里，让人觉得难过，风吹散了很多东西，却总是吹回记忆。

胖子和一飞生日，眼睛旁边受伤，缝了十一针，依旧不管不顾的和我们一起喝酒吃肉，和风烧烤，然后唱歌，三个男孩子很乖的听我唱歌，很久没有如此开心过。还在想一飞给我的那个纹身建议，在腰上纹两片叶子，和屁股一起变成一个桃子。:D我都怕胖子把伤口笑裂开。他们两个争谁是我的大儿子，胖子很豪迈的说了一句，哥们现在是脸上有伤的人了，怎么也是个大儿子。我们几个顿时没了声响。

晚上12点，从胖子家小区的大门下爬出来，空荡荡的一条街，连辆车都没， 只有偶尔两个助动车驶过，特别有美国郊外的感觉。

当我想念，闭上双眼，你在心里面。

回到家，S打电话来，非让我出去陪他玩，然后说自己不喜欢上海，不喜欢夜店，以后要在家里呆着看书看碟做个好孩子。断断续续，唠唠叨叨，说到中秋节吃月饼的时候，顿时兴奋了许多，我就听他说着，几近睡着，快把他哄睡后，我却变得无比清醒，脑子里面一直在想，可算失眠了。

忘记把最近看得好片子写进来，《幸福，下一站》，喜欢每一个角色，谈谈的调子，让人心定的风景，一列列火车在半暮的落日中驶向下一站的幸福。

《玫瑰人生》，传记类影片，女主角的演技精湛，每一首香颂都让人心醉~喜欢在影片末尾的那段话。你喜欢什么颜色？”“蓝色”“喜欢什么菜色？”“烤牛肉”“喜欢简单的生活吗？”“生活就是如此”“谁是你忠实的朋友？” “我真正的朋友都很忠实”“万一你不能再唱了？” “我就活不下去了”“你会怕死吗？”“我更害怕寂寞”“你会祷告吗？”“会，因为我相信爱”“最美好的回忆？”“每次幕刚拉起的时候”“作为女人最美的回 忆？”“初吻”“喜欢黑夜吗？”“喜欢，但得灯光灿烂”“黎明呢？”“得有钢琴跟朋友在身边”“晚上呢？”“对我来说，就是黎明。”“你希望给女人一些什 么建议？”“爱” “少女呢？”“爱”“儿童呢？”“爱” “你的为谁织毛衣？”“谁会穿，我就打给谁”~

走着，才知道，年少时不相信的东西，现在都会相信，曾经深信不疑的东西，都已经在生活中不会存在。

隔壁日本花店的妹妹总是有很精力的样子，很让人羡慕，她跑来跑去，做很多的工作，吃很多的东西，飞速的插花，偶尔跑过来问一些奇奇怪怪的问题。

最近用电驴下了很多冷冷的CD,大多数很符合口味。

给n的推荐信到现在都没写，不知道在懒什么。

越今天结婚，早上想想都有点恍惚，身边的人竟然结婚了。

一直想去氧气的咖啡馆，今天晚上有空过去。

昨天和s一起看我在云南拍的照片，觉得还是挺好的。

想起泛泛说过的一句话，他说，要想成梦想成真的习惯。好几年过去了，好像一直没什么起色。

小的时候，吃零食总是一件奢侈的事情，记忆中，父亲总会在接我放学后，买一块热气腾腾的豆腐，还未到家，就被我咬了大半，他总是笑着对我说，“就那么好吃吗？连味道都没有。” 我手捧着装豆腐的塑料袋，边吞边点头，现在回想起来，那时我一生吃过最好吃的豆腐，没有其他任何经过修饰与雕琢的味道可以比拟。

昨天看威尔史密斯的《当幸福来敲门》，当他和儿子无家可归只能在车站留宿时，他问儿子，想不想回到过去，小科瑞斯说，想，他问，想回到什么时候，科瑞斯说，只要是过去，随便什么时候。小秦在旁边，说了一句，我看这部片子的时候，就在想，永远不能让秦子洋过上这种日子。

父亲，威尔，小秦，他们都是好父亲，无论是以一块豆腐为童年最大的乐趣，还是要领着行李在车站露宿，还是台北上海的千里，幸福都在敲打着我们的门框，在父亲庇护下得我们，做着最美最甜的梦。感谢生命，感谢每一位父亲。